فقط یه اصفهانی میتونه یه جمله بابیست تافعل بسازه: داشتم میرفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذاربپرسم بیبینم میادنیمیاددیدم میگدنیمیخوام بیام بذاربرم بیگیرم بخوابم!!!|D

---------------

 

 

اندازه يه سر کبريت دلم برات تنگ شده کوچيکه ولي دنيارو آتيش ميزنه

-------------

 

 

 

ماهممون یه جورایی یه زمانی جزواقلیتهای هندی بودیم! چون هممون یه گاوی رایه روزی به عنوان عشق میپرستیدیم!!!:D

-------------

 

 

جهان سوم جاییه که اگه یه زن به شوهرش خیانت کنه سنگسارش میکنن امااگه یه مردبه زنش خیانت کنه به زنش میگن بیشتربه شوهرت برس!!!

--------------

 

چه فایده که یه عده بالای خط فقر باشن ولی زیرخط فهم ؟ ؟ ؟ ! ! !

--------------

 

 

 

یه بارتویه جمعی بودم،مامانم زنگ زدگفت یه سؤال میپرسم امااونجاتابلونکن،فقط باآره یانه جواب منوبده،گفتم بپرس.گفت:اوضاع اونجاچه جوریه؟!!!

---------------

 

 

مادر:بریم دستشویی؟ پسر:میشه بامامان بزرگ برم؟ مادر:چرا؟ پسر:آخه اون دستاش میلرزه،خیلی حال میده|D

---------------

 

 

دانشجويان عزيزبه لحظات ملکوتى غلط کردم ازترم بعد ميخونم نزديک ميشويم ؛ لطفأ تقلبهايتان را مهيا کرده و آماده توليد روش براي تقلب شويد!

-----------------

 

 

کاش وقتی آسمان بارانیست،چشم رابااشک باران ترکنیم،کاش وقتی که تنهامیشویم،لحظه ای یادیکدیگرکنیم

--------------

 

یارو زیر تابوت زنش میگه: لا اله ايوالله...لا اله ایوالله ! ! !

------------

 

راهنمایی و رانندگی خرم آباد برای چندمین بار اعلام کرد "شهروندان عزیز برای آزمایش شهری آزمون راهنمایی رانندگی احتیاج نیست ناشتا باشیدلطفا سوال نفرمایید"

-------------

 

 

شبي گفتم به قليان كه ازجانم چه ميخواهي؟ نوشت باخط دودخودبه دردت ميخورم گاهي، توبر من مي نهي آتش كه دردخودكني تسكين.. من بيچاره ميسوزم توازحالم چه مي داني!

--------------

 

اخطار!!! شما جزو افرادی هستید که به سختی برای ماپیام می فرستید درصورت ادامه این بی مرامی شماره ی شما حذف خواهدشد !!!

------------

 

 

مي سپرمت به كهكشون ، دست خدا تو آسمون / بعد تو زنده ام ولي غريب و بي نام و نشون ...

-------------

 

 

من مي خوام بگم به دنيا، بنويسم تو كتابا كه تورو خدا به من داد، براي يه دل شكسته براي نجات من داد ...

-------------

 

چشمامو كه وا مي كنم مياي تو قاب پنجره ، توي رويا تورو ديدن عادت هرروز منه ...

---------------

 

تا حالا دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تموم میشه، تازه جواب های بهتری به ذهنتون میرسه !

-----------------

 

 

 

لره به دوست دخترش میگه چهارشنبه به چهارشنبه دیره همدیگرو ببینیم بیا دوشنبه به دوشنبه همدیگرو ببینیم.

--------------

 

بخاطر ميخی,نعلی افتاد،بخاطرنعلی,اسبی افتاد،بخاطر اسبی, سواری افتاد، بخاطر سواری,جنگی شكست خورد،بخاطر شكستی مملكتی نابود شد،و همه اينها بخاطر كسی بودكه ميخ را خوب نكوبيده بود...

------------

 

جدیدترین تابلوی راهنمایی رانندگی: جاده لر دارد....خطرپرتاب سنگ!!

-------------

 

 

*گاه دلتنگ ميشوم دلتنگترازهمه دلتنگيها گوشه اى مينشينم وحسرتهاراميشمارم و باختن هارا،وصداى شكستن هارا...نميدانم من كدام اميدرانااميدكرده ام وكدام خواهش رانشنيدم وبه كدام دلتنگى خنديدم كه اين چنين دلتنگم؟!

-------------- 

 

دور باش اما نزديك، من از "نزديك بودن" هاى دور ميترسم...

------------

 

 

به کسی اعتماد کن که بتواند سه چیز در تورا تشخیص دهد .اندوه پنهان شده در لبخندت راعشق پنهان شده در عصبانیتت راو معنای حقیقی در سکوت.

-------

 

 

يه تركه از آموزشگاه رانندگی برمیگشته ازش میپرسند چطور بود؟ میگه فضا خیلی معنوي بود هرطرف كه می پیچیدیم مربی میگفت یاابولفضل!

-------------------

 

به یارومیگن اسم دکترت چیه؟میگه ترابی!میگن اسم کوچیکش چیه؟میگه فیزیو|D

-----------------------

 

 

قراربود فقط وقت دلتنگی هام پیام بدم، یادم رفت بگم هر ثانیه دلتنگتم..

--------------------

 

 

دل راشكست ومرتبه آخرش نبود ديگرنشانه اي ز دل شاعرش نبود گفتم چقدر ميگذرد كه نديدمت مكث وسكوت وبي خبري،خاطرش نبود

-------

 

 

ایا میخواهید بدون ورزش و رژیم غذایی به سرعت از بدنی به شکل گلابی به اندام دلخواه برسید؟

پس بدانید علاوه بر گشاد بودن خنگ هم هستی

---------------------------------------------

معنی چراغ زرد در دنیا : از سرعت خود بکاهید وآماده ی توقف شوید

معنی چراغ زرد در ایران : بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم.

 

------------------------------------------------------

 

یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی…

همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی

 

-------------------------------------------------------

سالها برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کردیم…

و توانستیم حق مش کردن مو

سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم …!!

 

-----------------------------------------------------------------

 

خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به Irancell تغییر داده، روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!!فک و فامیله داریم؟

 

-------------------------------------------------------------

اومدیم لندن خالم دسشوییش گرفت رفته به یه زنه میگه

??where is sister’s wc

قیافه ی زنه

خاله جان خوب اینجا نمیگن که دسشویی خواهران

فک و فامیله داریم

 

----------------------------------------------------------------------

میدونی چی از فحش خواهر مادر هم بدتره ؟؟؟؟ این :

.

.

.

.

… … … ….

.

.

.

مشترک گرامی با شارژ ۱۰۸۵۰۰۰ ریال دیگر برنده ۱۰۰۰ریال اعتبار رایگان می شوید!!!!

 

------------------------------------------------------

خدایا
کودکان گل فروش را می بینی؟
مردان خانه به دوش
دخترکان تن فروش
مادران سیاه پوش
… … واعظان دین فروش
محرابهای فرش پوش
پسران کلیه فروش
زبان های عشق فروش
انسان های ادم فروش
آخوندهای وطن فروش
همه را میبینی ؟
می خواهم یک تیکه آسمان کلنگی بخرم،دیگر زمینت بوی گند می دهد

 

---------------------------------------------------------------

معروفترین جمله ی ایرانیها بعد از دیدن موفقیت دیگران:
تا دیروز نون نداشت بخوره ها؟؟؟

-------------------------------------------------------

باراک اوباما هستم. برنده جایزه صلح نوبل. از سال اول دبیرستان در آزمون‌های کانون شرکت میکردم!

When I was 15
.
.
.
انکار نکن ، ميدونم"وِن آي واز پونزده" خونديش

 

------------------------

 

ذش فخ ئشد يشق قخخاث فشذهشف حثداشدشئ
.
.
.
.
سخني گهربار از دکتر علي شريعتي فقط بنده خدا يادش رفته بود Alt+Shift رو بزنه ...

 

----------------------------------------------------

هميشه از بچگي يه موضوعي برام سوال بوده
اين چوب بستني ها هست که دکتر ها مي کنن تو حلق مريض
کيم هاش رو کي خورده!؟

 

-----------------------

 

آمريکا و اهل فتنه بدانند,درصورت حمله به ايران لحظه اي مسئولين نظام را تنها نخواهيم گذاشت
.
.
.
پوشک محافظ بزرگسالان(ايزي لايف)

 

-------------------------------

 

پيچ رو هر چقدر سفت کني موقع باز کردن همونقدر بايد زور بزني .
حالا هي منو بپيچون .. به موقش دهنتو سرويس ميکنم ..!!
دوست دختر دکتر شريعتي

 

--------------------------

شنيدي گشت ارشاد بابا نوئل رودستگير کردن ؟
.
.
.
ميگن شلوارش توي چکمه هاش بوده

 

--------------------------

 

اي کساني‌ که هر کلمه را دو بار تکرار مي‌کنيد
مثلا:پشه مشه،کفتر مفتر
هنگامي که با کلماتي‌ چون چمدون و قمه مواجه ميشويد چه مي‌کنيد؟!!

 

---------------------------------

 

هيچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...فردا يه عالمه کار داري، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته ديگه که خيالــــــــــــــتم راحت باشه

 

-----------------------------------

 

ميدوني اولين عوارض جانبي بعد يک شکست عشقي چيه ؟! در آوردن گوشي از حالت Silent !!

 

--------------------------------------- 

در دوران تحصيلم 3 چيز رو به خوبي ياد گرفتم : اس ام اس نوشتن، بدون اينکه نگاه کنم خوابيدن، بدون اينکه خرپف کنم کار گروهي سر جلسه امتحان !

 

-----------------------------------

 

وقتي فيلم عروسيم رو از آخر به اول مي بينم خيلي حال مي ده زنم حلقه اش رو در مياره مي ده به من و مي ره خونه باباش !

 

----------------------------------

 

از معرفت تو به کوچه پس کوچه زدم
معرفت رو ولش کن ، من گم شدم !

 

---------------------------------

 

موقع مرگ به بچه‌هام مي‌گم ده ميليارد تومن گذاشته‌م زير...
.
.
.
بعدش مي‌ميرم ، آي حال ميده!!!!

 

--------------------------------------

 

اين لعنتيايي که معتقدن اوني که رفته خودش برميگرده
.
.
.
100% کفتر بازن

 

-----------------------------

 

يکي از راه هاي رسيدن به خدا
.
.
.
هواپيمايي جمهوري اسلامي ايران

 

در شعر اول، موسوي تعريضي لطيف به ناصر فيض دارد و مي‌گويد من مثل او به جهان نگاه نمي‌كنم، فيض هم در پاسخ به او از نحوه نگاهش به جهان دفاع مي‌كند. ما در اين‌باره قضاوت نمي‌كنيم، هر دو شعر را بخوانيد و قضاوت كنيد.
شعر پيام‌دار
سيدعبدالجواد موسوي
مدرك و دليل نمي‌خواد، معلومه شعور نداره
اون كه توي باغ پسته تخم هندونه مي‌كاره
قربون خدا برم من، حال همه رو گرفته
نمك خالصه: زشته؛ خوشگله: نمك نداره
تا حالا نجار و ديدي، پشت گوشش يه مداده
هي مدادشو از اونجا ور مي‌داره و مي‌ذاره
اين نشون مي‌ده كه آدم وقتي چيزي ور مي‌داره
بايد او چيز و دوباره زودي سر جاش بذاره
تا مي‌گي «سلام‌عليكم» صحبت از لباس عروسه
عزيزم يه ديقه صبر كن، نه به داره، نه به باره
شده نامزدت تا حالا تو زمستون، زير بارون
سر گنده شو سه ساعت از رو شونه‌ت ورنداره؟
واقعاً دلت نمي‌خواد كله شو بتركوني تا
ديگه اون كله پوكش رو رو شونه‌هات نذاره؟
...
شعراي اين جوري گفتن خيلي خوبه، خيلي ماهه
هم سراينده عزيزه، هم مخاطب سركاره
ولي اين‌جوري نوشتن كار من نيس، كار «فيض‌»ه
بهتره هر كي تو شعرش حرف خودش رو بياره
گرچه خيلي وقته «ناصر» توي کاروبار طنزه
ولي از قديم مي‌گفتن: هر گلي يه بويي داره
شعر من يه خورده لخته، يه جورايي هم زمخته
براي اهل سياست تند و تيزه، خارداره
مثل اين شعري كه الان براتون مي‌خوام بخونم:
يه حكايت سياسي، قصه يه كارزاره
حالا كي، دقيق يادم نيست، يه روزي خبرنگارا
دوره كردن وزرا رو، رو‌به‌روي يه اداره
به وزير نفت گفتن: راسته پول نفتو مي‌خوان
دم خونه‌ها بيارن؟ خيلي جدي گفت: «آره
اين سري گذشت، اما پول نفتو دور ديگه
احمدي‌نژاد شخصاً دم خونه‌ها مي‌آره»
يكي گفت: «مشكل مسكن آخه...» گفت: «آخه نداره
هر كي جاش تو زيرزمينه، بالا شو بده اجاره»
گفت اونم: «ما خيلي وقته بالا رو داديم اجاره
براي همين وزيرمون تويي، اي همه كاره!
بعدشم وزير مسكن خودشون حاضرن اينجا
مگه تو وكيل – وصي شي؟ مگه اون زبون نداره؟»
يه دفه وزير ارشاد، نعره زد: «جناب شاعر
برو بيرون از سياست، برو تو شوخي دوباره
راستي كي گفته تو شاعر بشي بي‌اجازه ما؟
كي به تو اجازه داده كه بياي دم اداره؟
بدون حرف اضافه، دمتو بذار رو كولت
برو، تنها راه زنده موندنت همون فراره
(...)
رسيديم به آخر كار، يه پيام بديم به حضار
كه نرن بگن كه اينا شعرشون پيام نداره
يه پيام پاستوريزه: «شهروندي كه تميزه
آشغالو ساعت يازده دم خونه‌ش نمي‌ذاره»

 
وقتی اُملت دسته‌داره
ناصر فيض
وقتی اُملت دسته‌داره
همه چی بی‌اعتباره
اینه که هر کی تو باغش
هر چی که می‌خواد می‌کاره

خب مداد و وقتی نجار
بر می‌داره از رو گوشش
باز دوباره پشت گوشش
 نداره، کجاش بذاره؟!
وقتی باغبون تو باغش
چیزی جز گوجه نکاشته
گوجه‌ها وقتی رسیدن
می‌تونی بگی، خیاره؟!

وقتی چیزی سر جاش نیست
من می‌گم شاید بتونی
نه خیار، یه چیز دیگه
مثلاً بگی چناره!

این چه کاریه که آدم
خم بشه به جای گوشش
کف پاشو بخارونه
وقتی که گوشش می‌خاره!

حتی یک بارم تو عمرش
با ماشین خلاف نکرده
هرکی از اول عمرش
تا حالا ماشین نداره

من دلم می‌خواد همیشه
اُملتی بمونه شعرام
اونم از اون دسته‌داراش
امّا سیّد نمی‌ذاره

دوس دارم مثل یه پاندول
بین خونه و سرکار
هر غروب بیام به خونه
فردا باز برم اداره

دوس ندارم که بفهمم
کی پیاده‌س کی سواره؟
یا بدونم که چرا نفت
بشکه‌ای نود دلاره؟

دوس ندارم از طنابِ
سفید و سیا بترسم
بعدشم خدا نکرده
مطمئن بشم که ماره

دوس ندارم که بدونم
دختر پیر محله
پا به پای دار قالی
هنوزم امیدواره

دوس ندارم که بپرسن
کارا بر وفق مراده
نه و زهر مار، من هم
دوس ندارم بگم آره!

آره اُملت یه بهونه‌س
که بگم یه چیزی هستش
دسته هم واسه‌ش گذاشتم
تا نگن دسته نداره!

 

سری جدید و باحال از پیامک های خنده دار جمع آوری شده است که می توانید در ادامه بخوانید و لذت ببرید.

بعضی‌‌ها علاوه بر”کودک درون” یک عدد “کرم درون” هم دارن

که بعضی‌ وقتا “بعضی‌کار ها” رو میکنه که نباید بکنه ….!!

.

.

.

[بقیه اس ام اس ها و جوک ها در ادامه مطلب]

.

.

.

این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده

نمیدونم چرا

ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !

.

.

.

به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

.

.

.

سفارش یارو به فرزندش :

برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !

.

.

.

بگذار قلم را به غزل بسپارم

شاید گره ای باز شود از کارم

پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟

گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !

.

.

.

توجه :

ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است

لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !

.

.

.

هرلحظه زند نفوس بد، مادرزن / باشد همه نقش خود بلد، مادرزن

یک بشکه عسل هم نـَبـُود کارگشا / درمشکل حل یک عدد مادرزن!

.

.

.

باید دل من بسوزد و دل بشود / تا این که مقابل تو قابل بشود

من شعر سروده ام فقط، شرمنده / در وصف تو باید آیه نازل بشود!

.

.

.

یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!

.

.

.

اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!

.

.

.

اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد ،خاک بر سرم !

اگه تو اونی که دلم میخواد ، حتماً خرم !

.

.

.

این قدر که گیج می زنم بعد از تو / خود را به خلیج می زنم بعد از تو

تو جام شراب می زنی بعد از من / من آب هویج می زنم بعد از تو !

.

.

.

پسر: عزیزم امروز میای خونه ما باهم درس بخونیم؟

دختر: نمی‌شه، باید درس بخونم !

.

.

.

یه راه خوب برای فراموش کردن اونیکه دوستش داری

ولی به هر دلیلی باید فراموشش کنی

سراغ داری !؟!؟

.

.

.

مشتری: این کت چنده؟

فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان

مشتری: وای! اون یکی چنده؟

فروشنده: وای وای!!

.

.

.

یارو یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید:

شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج

سر کوچه چراغی مأمور بود؟

پسر گفت: چرا!؟ یارو گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم !

.

.

.

دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان

ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان !!

.

.

.

پدر به دختر :

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!

.

.

.

زنه شوهرشو میبره دکتر

دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه

باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش  فراهم بشه

و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی

حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.

تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟

زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

.

.

.

مکالمه دو پسر :

پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه …

شبیه خرسای قطبی شدی الاغ….

کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری

معلومه انقدر دایره میشی دیگه …

پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست

( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )

مکالمه دو دختر :

دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …

دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم

( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده )

 

سوژه های داغ وطنی






























سوژه های داغ وطنی














































فقط در ایران

 

 

3